von SKB
Was die letzten Jahre von dem weniger IQ-behafteten Bevölkerungsanteil als „Aluhutverschwörung“ bitterlich bekämpft wurde, erweist sich als Fakt.
Bill Gates – das ist der Typ, der anonymisierte Kryptowährung ziemlich Scheiße findet, was in Umkehrschluss bedeutet, dass er zusammen mit den Geldeliten jahrelang davon profitierte, dass es eine Weltreservewährung gab, die man sich zur Ausbeutung der Menschen zu Nutze machen konnte, hat nun angekündigt, Partikel 12 Meilen über der Erdatmosphäre zu versprühen, um die Sonneneinstrahlung „zu verdunkeln“ und um „die globale Erwärmung zu stoppen.“
Harvard Wissenschaftler, finanziert von Bill Gates, versuchen, die Auswirkungen eines massiven Vulkanausbruch zu kopieren, deren Mantel die Strahlen der Sonne blockieren und sie zurück in den Weltraum reflektieren sollen, damit die Erde abkühlt, die landwirtschaftlichen Nutzpflanzen absterben und wir alle depressiv werden.
In der Dunkelheit des Tages können dann noch mehr Kinder vergewaltigt und satanische Kulte gefeiert werden, ohne dass die Bevölkerung ihnen auf die Schliche kommt.
Glücklicherweise kommt zeitgleich eine neue Generation von Antidepressiva auf den Markt, die uns dennoch ein glückliches Leben in der Dunkelheit des Tages beschaffen werden, unsere Zukunft sieht großartig aus!
Aber wieso ist diese Methode, stratosphärische Aerosol-Injektion genannt, überhaupt notwendig? Lernt der graue, brave und geistig geglättete Schüler in den autoritären BRD-Disziplinarräumen der Schulen bereits, dass das boshafte Treibhausgas #CO2 aus den dämonischen Deodorantflaschen der Hygienebewussten sich wie ein semipermeabler Schleier um den Erdball legt, der die Sonnenstrahlen auf magisch-zauberhafte Weise zwar hindurchdringen lässt, aber kurioserweise gegen jegliche physikalischen Kräfte die Strahlen nicht wieder in die Erdatmosphäre zurück reflektiert. Partikel ist eben nicht gleich Partikel!
Dennoch ist das doch eine positive Entwicklung, dann können wir wieder mit der Co2 – Produktion beginnen und anfangen uns wieder zu waschen, Deodorant zu benutzen, mit dem Diesel zur Poststelle fahren und unser Veganerdasein beenden und wieder tief ein- und ausatmen!
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